Dans les années 80, celui qui n’en avait pas était un has-been. Aujourd’hui, à part quelques Allemands à Lacanau et des irréductibles beaufs au Parc Astérix, elle a heureusement presque totalement disparût de notre champs de vision. Ça tombe plutôt bien car son look infect était à la limite de nous causer des conjonctivites.
Pourtant à la base -bien que très moche- elle n’en était pas moins pratique. Mini fourre-tout fièrement arboré tel un troisième gland au-dessus du sexibus masculin, ils avaient enfin une raison d’avoir un sac à main. Et les femmes réduisirent ainsi leur risque de développer une scoliose car elles n’avaient plus à trimbaler les portefeuilles, papiers et autres pièces jaunes de leur conjoint. Le sac banane permit aussi d’éviter à bon nombre de couples divers altercations : le mâle avait la charge des clés de la Xantia, les femmes n’avaient plus de risque de les perdre (quelque part au fond de leur sac à main) « non non, mais elles sont par là, je t’assure » « tu les as encore perdues, j’en suis certain, si tu rangeais ton sac aussi, c’est un tel foutoir ! » « en même temps si tu ne me refilais pas toutes tes affaires… » (blablabla, 25 minutes plus tard la Xantia avait démarré mais le mâle continuait de ruminer car il avait perdu du temps).
Le sac-banane était souvent ordonné de la même manière, il faut dire que sa physionomie ne laissait pas de grandes marge quant aux interprétations d’agencement. Portefeuilles et mouchoirs au milieu, petite monnaie devant et gros billets derrière. Pour les ados gratinés d’une telle monstruosité anti-sexe par leur mère « ça t’évitera de perdre tes affaires« , la disposition ne variait pas non plus, mais les gros billets étaient remplacés par une capote qui bien souvent périmait purement et simplement avant d’avoir vu le jour.
Aujourd’hui, la banane qui reste symbole du Bidochon, emblème du cheap, égérie du moche, peut-elle vraiment faire son come-back ? A chaud, il serait tentant de dire non (ça serait même conseillé), cependant nous ne sommes pas à l’abri d’une tentative de pénétration du marché underground par quelques créateurs avides d’originalité pour leurs collections. Il y a quelques années, ils avaient bien essayé de nous faire porter des chaussettes dans des talons compensés (à croire que les catwalks étaient pleinement inspirés du beauf en vacances), alors pourquoi pas une banane liberty pour aller faire son shopping ? Ou mieux, une banane-moustache, la grande classe !
Il n’est donc pas exclu, qu’une prochaine saison, cette excroissance nombriliste envahisse les rayons de nos chers H&M, estampillées par un grand créateur qui aura réussi à nous faire croire que c’est le « must-have » de cet été. Les beaufs deviendront donc « in », et nous pauvres modeuses d’habitude « early-adopters », de simples suiveuse qui n’avaient pas vu la tendance revenir.
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